1. справжній камбек

Справжній камбек відбудеться лише при виконанні певних дій з боку веденого партнера. Саме веденого. І саме він у разі розставання визначає подальшу долю відносин.

Починається камбек майже у всіх розійшлися пар, за винятком тих, де ведений партнер не відпускає ведучого, а продовжує липнути. Якщо ведений спокійно відпустив ведучого, який бажає піти, зробив це екологічно, красиво, то, рано чи пізно, ведучий намагається вийти на зв'язок.

спочатку

1. Ведучий партнер намагається оцінити стан веденого, що не контактуючи з ним.

Йому це потрібно для того, щоб закрити гештальт. Так, люди розлучилися, але у них залишилися сумніви, питання, іноді залишилося бажання все переграти і виправити. Причому ця мета і того, хто намагається повернутися, і того, до кого повертаються.

Ведучий партнер хоче звільнитися від обтяжливого почуття провини за своє звільнення, упевнитися, що пішов він не дарма і заспокоїтися.

Що він може робити? Моніторити сторінку в соцмережах, дізнаватися щось про колишнього через знайомих тощо.

Саме правильна поведінка кинутого партнера після розставання - інформаційний вакуум.

Не потрібно слізних статусів, сумних віршів або нарочито веселих фото. Краще, якщо сторінки в соцмережах залишаться такими, якими пішов партнер бачив їх востаннє.

Мета - не дати пішов партнеру дізнатися щось нове про вас.

Він не повинен розуміти, в якому ви зараз стані. Що думаєте, що робите. Коли пішов партнер починає моніторити ситуацію, робить він це для того, щоб упевнитися, що він все зробив правильно, і в той же час упевнитися, що він не зробив чогось «занадто». І його залишений партнер не «наклав на себе руки».

Не даючи йому інформації, ведений партнер провокує дисбаланс в картині світу ведучого. І ведучий повинен залишатися в дисбалансі далі. Якщо ж ведучий побачить або дізнається про те, як ви по ньому страждаєте вже на цьому етапі - камбека не буде.

При цьому, як я вже говорила, після розриву відносин між партнерами продовжує діяти енергетичний канал. Як правильно працювати з каналом, я розповім пізніше. Але певні дії потрібно виконувати вже на цьому етапі.

1. Не отримавши інформацію, провідний партнер йде на непрямий контакт.

Він робить «подачки».

«Подачка» - це невеликий доброзичливий жест в вашу сторону: дзвінок, смс, лайк, коментар під вашими фото або нотатками, приветики та інша романтична нісенітниця.

Мета «подачки» ведучого - не повернути відносини, а позбутися власного дисбалансу.

Тому саме дурне, що можна зробити, це дати ведучому партнеру зрозуміти щось про себе.

На «подачки» відповідати не потрібно!

«Подачки» - це не боязкі спроби вас повернути, немає. Це всього лише один із способів посмикати енергетичний канал, отримати енергії і залишитися при своїй правоті.

Не відповідати!

Нехай ведучий партнер подумає, чому ви не відповідаєте. Ви померли, ви поїхали з новим партнером на море, ви ходите на побачення, ви, тихо поскулівая, замкнулися в квартирі і не хочете нікого бачити? Ведучий партнер не повинен знати нічого про вас.

І якщо він не буде знати, то, навіть якщо він сам цього не хоче, він буде думати про це. Він не знає, чому ви затіхарілісь. І він повинен залишатися в тому ж стані далі.

1. Не отримавши інформації, провідний партнер йде на прямий контакт.

І знову не для того, щоб завести з вами нові відносини, а всього лише для того, щоб прояснити для себе незрозуміле стан. Тому стратегія та ж - ніякої інформації.

Ніякої інформації - це значить ніякої інформації. «Пішов на хрін!», «У мене все добре» - це теж інформація. Ведучий дуже чуйний до такого роду висловлювань. І тут же зробить висновки про ваш стан, про ваше ставлення до нього, підтвердить якісь свої внутрішні здогади і піде. Він же вже прийняв рішення, і просто хоче переконатися, що прав. Так ось, не дайте йому переконатися.

Не дати переконатися - це значить побудувати діалог, всі відповіді на його питання за принципом ускользания. Раз ви не змогли стриматися і не відповідати. Тоді потрібно вислизати від прямих відповідей, давати відповіді розпливчасті, постаратися не дати йому ніякої явної реакції. Ні згоди, ні відмови.

У відносинах ви були липким, навіть якщо здавалося, що це не так. Викидаючи «подачки» провідний партнер не сумнівається, що отримає відповідь, чекає цієї відповіді, не чекає, і це стає для нього гачком. А очікування відповіді - це завжди увагу, а увага - це енергія, спрямована в вашу сторону. Ваша значимість зростає. І настає наступний етап.

1. Не отримавши інформації, провідний партнер атакує.

Атакує зі стану невизначеності. З відчуття, що з ним грають, що його відкидають. Він сам собі чіпляє гачки, і відв'язатися вже не може. Йому потрібно логічно завершити ситуацію, а колишній партнер не дає йому це зробити. Ведучий злиться, і тим самим накачує канал енергією.

У житті ця атака зазвичай проявляється як запрошення на «розмову», на побачення. Пам'ятайте, що повинна бути пряма прохання!

Тут знову важливо відомому партнерові не погоджуватися на завуальоване запрошення, на «угоду про наміри», додумивая фрази і смисли за ведучого, і впадаючи в ілюзії. Пряме озвучене запрошення, тільки так. Знову ж таки бажано застосовувати принцип ускользания, не погоджуватися відразу, але і не давати явного відмови.

Часто той, хто дійшов до цього етапу, на ньому ж і провалюється. Розслабляється. Полегшено робить висновок, що пішов вже пошкодував про те, що пішов. Він сумує і треба обов'язково завірити його в тому, що це взаємно. Раптом він мріє повернутися, але боїться, що його вже ніхто не чекає? Ведені партнери тут же роблять висновок про те, що камбек відбувся, і їм зроблять пропозицію про відновлення відносин.

Хоча зазвичай їм пропонують дружбу. Френдзону. Іноді дружбу і секс.

На етапі атаки ведений партнер почує від ведучого і жалю, і слова про кохання, і нотку суму, і запевнення, що нудьгували. І ведений розповзається, приймає все за чисту монету. А провідний-то, хоч і каже, що сумує і любить, але нічого не пропонує. І це не означає, що він від вас чекає пропозиції, це означає, ведучий намагається відчепити гачки, і максимум, що він може запропонувати - це спілкування на відстані.

Від пропозиції «поговорити» краще відмовитися. Мовчки, без пояснень. Але якщо ж ви все-таки вже погодилися на побачення, то від пропозицій дружби потрібно відмовитися.

Навіть якщо вам здається, що ви вже заспокоїлися і готові дружити. Навіть якщо ви думаєте, що дружба вам буде корисна, не погоджуйтеся на дружбу, якщо недавно вас кинули. Інакше провідний партнер знову стане тим, до кого ви будете липнути, жебракувати і випрошувати любові. А вам і не пропонують любові, вам пропонують дружбу. Ведучий нічого не забув, і розуміє, чого хочете ви. Але тільки недавно він пішов від цього, і повертатися не збирається.

При цьому, чим менше провідний партнер буде знати про ваші переживання і думках, тим краще. У соцмережах повинен бути все той же інформаційний вакуум. Будь-яка інформація для провідного партнера - привід завершити ситуацію в свою користь. Як тільки ведучий партнер упевниться в чомусь, він зробить однозначні висновки і пропаде.

Тому потрібно зберігати мовчання і не висловлювати емоцій. Уникнення - це теж емоції. Краще дотримуватися тієї ж тактики - ускользание. Ні так, ні ні.

Ведений партнер на цьому етапі все ще слабкий, щоб гідно протистояти ведучому. Зазвичай ведений все ще легко читаємо і прогнозований. Але тільки тому, що сам дає ключ до свого стану ведучому.

1. Стадія «Пропозиція»

Пропозиція ПОЧАТИ все з чистого аркуша. Чи не продовжити, щоб віддати якісь старі борги, позбутися почуття провини, щось донести до вас і прояснити для себе, а саме ПОЧАТИ. І не просто пропозиція, а готовність переконати вас в цьому. І ведучий сам є ініціатором нових відносин, не звалюючи цей крок на вас.

Тут важливо розуміти ось що. Якщо присутній страх, що все повториться знову, і вас знову кинуть, то краще відмовитися. Тому що кинуть. Ще більш жорстко і цинічно. Тому що, якщо є страх, це знову липка енергія, яка знову візьме гору.

Ведений ще слабкий, тривожний і потребує гарантій і клятви. Ведучий на те і ведучий, що може піти з відносин тоді, коли це потрібно. А ведений на те і ведений, що боїться. Боїться, що знову кинуть, боїться поквапитися, боїться знову все зруйнувати, боїться, навпаки, що не вчасно і не так зробити і сказати.

Тут потрібно розуміти, що якщо ведучий хоче почати все заново, то він зможе переконати веденого і знайде для цього сотню способів. А ось якщо він ще не зовсім впевнений в цьому, активні дії веденого можуть знову зламати ситуацію. Тому відомому на цьому етапі не потрібно робити кроки назустріч, не потрібно метушитися і брати на себе роль капітана корабля.

Часто до стадії «Пропозиції» ведені не доходять, ламаючи схему ще на стадії «повертає удару».

Тому що справжній камбек буває тоді, коли суб'єктивна значимість колишнього відомого партнера серйозно зростає, коли колишній ведучий стає стабільним веденим. Або відносини в парі балансуються так, що обидва партнери стають рівними за силою суперниками.

справжній камбек

Так за силою ведучому ведений партнер може стати тільки в тому випадку, коли він:

• розтотожнитися,
• сепарується від ведучого,
• позначить свої кордони і навчиться їх утримувати без злиття,
• а також почне прокачувати свої ресурси
• і проявляти Его.

Схема справжнього камбека. Підемо по пунктах.

1. Розтотожнення.

Після того, як схлинули перші емоції від розставання, і пішов партнер і той, кого залишили, продовжують взаємодіяти через енергетичний канал, який зберігається навіть після розриву відносин.

У 100% випадків ведений партнер продовжує накачувати канал своєю енергією, постійно думаючи про ситуацію і мріючи, що пішов до нього повернеться.

Йдучи поперек фактів, не визнаючи їх, ведений партнер БУДУЄ ПЛАНИ на спільне життя і майбутнє з провідним партнером. Ведений ототожнений з провідному, сприймає себе як одне ціле з ним, як нероздільне істота.

Продовжуючи думати і ототожнювати себе з минулим, ведений продовжує віддавати енергію уваги ведучому партнеру. А той прихильно її приймає. Ось тому у одного після розставання «справи йдуть в гору», а інший перебуває у вкрай тяжкому психологічному стані.

Тому на першому етапі, відразу ж після розставання, головне - розтотожнитися.

Прийняти той факт, що навзамін любов - це нормально, це відбувається з усіма, і з вами теж, і це не означає, що ви якийсь не такий, це означає, що людині потрібно щось інше.

Прийняти той факт, що спільного життя не буде - саме з цією людиною - не буде.

Зрозуміти, що ви і він - це два РІЗНИХ людини, у яких ВЖЕ закінчилася їхня спільна історія.

Зрозуміти, що головне, що потрібно зробити в ситуації розриву відносин - зберегти самоповагу і змусити поважати змусити поважати себе того, хто вас кинув.

Поважати можна людину, яка не принижується і не починає тут же рясно міркувати про те, що його мучило в стосунках, пояснювати якісь свої вчинки, звинувачувати ведучого або намагатися показати йому, що він має рацію, що його кинув. Поважати можна людину, яка гідно тримає удар, а розставання - це завжди удар для веденого партнера.

Поважати можна людину, яка не кидається, як собака на кісточку, на перше ж бажання ведучого промацати грунт. Немає нічого дивного в тому, що пішов хоче розлучитися по-людськи, бажано в дружбі. Але це не означає, що його тут же потрібно знову брати за горло, тягнути назад і вантажити своїми емоціями.

Поважати можна людину, яка не смикається. Який не відповідає докладно про те, як він себе почуває після розриву на банальне «Як справи?». Який відв'язався, коли йому сказали відв'язатися.

Поважати можна людину, яка чітко розуміє, що в цій історії, на даному етапі, він програв. Більш сильному супернику. Що його кинули, визнали непридатним і непотрібним. АЛЕ це не смертельно! Це можна виправити, якщо не впадати в ілюзії. Якщо не застрявати в ситуації намертво.

Поважати можна людину, яка розуміє, що партнер пішов і потрібно звільнятися від його способу будь-якими способами. Інакше така «любов» ще довго буде тримати його під плінтусом.

1. Сепарування.

Уявіть себе в такій ситуації. Ви жили собі ... ннадцать років і тут у вас виростає незрозумілий відросток, від якого не можна позбутися. Він постійно з вами, він заважає і ви відчуваєте, як він все більше зростає і забирає у вас все більше і більше життєвої енергії. Ваш імунітет не справляється з інфекцією, ви нервуєте, боїтеся поширення цього по всьому тілу, і думаєте, як від цього позбутися.

А тепер уявіть, що ведучий відчуває себе так само, коли липкий ведений присмоктується до нього. І в тому і в іншому випадку допомагає «відрізати».

Так і в стосунках. Правильна поведінка після розставання - сепаруватися, відокремитися від ведучого. Фізично. Психологічно. Територіально.

Видерти себе як хвору пухлина з іншого. І тільки тоді ведучий подумає про те, щоб повернутися.

Повертатися можна до того, хто прийняв виклик і витягує з ситуації МОЖЛИВОСТІ! А чи не ллє соплі-сльози всі дні безперервно. Можливості прокачати особистість після розриву є завжди! У всіх. Мало хто цим користуються. Багато шкодують себе і відмовляються приймати реальність.

Повертатися можна до того, хто растождествлен, сепарованого і є самостійною фігурою, а не заважає відростком. До того, хто не сумнівається в своїх силах утримати себе від липкості. Він залежності. Від провалювання в емоційну яму, якщо раптом щось йде не так. Ніщо так не тримає, як неприхильність.

Повертатися можна до того, хто не залежить від цієї людини і не боїться, що він раптом зникне, до того, кому просто цікаво, що відбувається в даний момент. З веденого стану це зробити неможливо.

Тому потрібно

1. Позначення своїх кордонів і їх утримання без злиття.

Це означає знову робити правильні дії.

Адже з чим пов'язані неправильні дії веденого партнера? Він каже «я люблю» і тут же починає дорікати, звинувачувати, просити чогось, чекати. Як тільки він чесно сказав «люблю», тут же дає про себе знати його біль, його голод, його туга. Ведучий же начебто і повертається обличчям до веденого, але тут же по ньому і отримує.

Але як тільки ведений приймає, як керівництво до дії, той факт, що звинувачувати партнера, що пішов і просити його про щось можна, він тут же поставив між ними кордону.

Він не просить іншого, не вимагає, а, значить, в його межі не вторгається.

Але цього мало. Потрібно фізично піти, тобто повністю позначити свою власну самостійність.

Чи не залишатися поруч «німим докором», не чекати чогось, не сподіватися, не намагатися щось пояснити і донести. Чи не телефонувати і не писати.

І навіть якщо ведучий проявляє активність - не звинувачувати, не тиснути, не просити, не навантажувати претензіями. Усе. Ви самостійна особистість, ви залишаєтеся в своїх кордонах, і самі розбираєтеся зі своїми проблемами.

На жаль, багато хто робить помилку і надзвонюють колишнім з метою пояснити, що чогось там з ним більш не хочуть і тому-то. Забуваючи при цьому, що їх думки і не питали! І тим самим роблять собі тільки гірше, провокуючи ведучого на ще більшу зневагу.

А ось якщо не поспішати, чи не пороти гарячку, то поведінка веденого партнера, який раптово повернув свої кордони, стає гачком для ведучого. Канал розгортається в сторону веденого. Ведучий, сам того не бажаючи, починає давати енергію уваги відомому. Образ веденого в очах ведучого стає знову привабливим.

І чим щільніше ведений сидить в своїх кордонах, тим більше шансів у веденого стати повноцінним партнером.

Але є одне але. Якщо ведений спокушається дрібними подачками ведучого, і постійно вилазить зі своїх кордонів і порушує чужі, то пари-трійки таких повернень буває досить, щоб ведучий пішов і не повертався.

Тому якщо ведений намагається повернути собі самоповагу, йому не можна вестися на дешеві подачки ведучого.

Не потрібно фантазувати, що подачки ведучого на зразок «Привіт! Як справи? »Або смайлик - це щось більше, ніж спроба прощупати ґрунт на предмет« Ей, ти тут? Чи не здох чи що? ».

Ще раз повторюся. Ускользание. На будь-яке питання, смайлик або лайк - ускользание. Боязнь не відповісти, промовчати, відповісти не відразу - та ж залежність. Бажання відповісти і тим самим дати ведучому визначеність - це не розуміння того, наскільки ще слабка ваша позиція. Бажання бути доступним для ведучого в будь-який час доби - це віра в те, що ви ще якось можете такою поведінкою впливати на нього.

1. Прокачування ресурсів.

Замість ниття і жалості до себе ведений повинен зайнятися прокачуванням своїх ресурсів. Спрямовувати енергію на те, що було закинуто в період відносин. Вдаритися в роботу, освоїти нові речі, до яких не доходили руки, виїхати подорожувати. Знайти АЛЬТЕРНАТИВУ колишнім відносинам.

Альтернатива відносин дозволить розкреслити кордону між двома колишніми партнерами.

Альтернатива змусити виділяти на неї енергію. А значить забирати її у колишнього партнера.

Багато поїсти не можуть в стані розриву, не те, щоб знайти для себе нове і цікаве справу. Але саме це потрібно зробити. Через силу. Найпростіша альтернатива - спорт. Нічого не треба вигадувати. Одягти кросівки і бігати.

1. Прояв Его.

Багато, дуже багато хто вважає Его чимось ганебним, не потрібним, що заважає жити, борються з ним всілякими способами, тільки б не проявляти себе. Вважати себе найостаннішим людиною на землі.

Я ж дотримуюся іншої думки. Его - це наш найкращий друг. Саме Его не дає нам ставати психологічними рабами (хоча не у всіх). Саме Его захищає нас від нашого божевільного розуму, від тиску та впливу соціуму. Від суперечливих бажань, від нав'язаних пристрастей.

Тільки проявляючи Его людина стає привабливим і гармонійним. І тільки почавши проявляти Его, людина може повернути відносини.

Так що робити, якщо камбек пройшов повний цикл і кинув говорить про любов і пропонує серйозні відносини. Тут вам вирішувати.

Якщо вистачить внутрішнього ресурсу, якщо впевнені, що ні сповзе назад в залежність - пробуйте. Є велика ймовірність того, що ведучий на те і ведучий, що рано чи пізно відвоює свої позиції, і ви знову опинитеся в ситуації розриву відносин.

Є так само ймовірність, що потрясіння від догляду для веденого стало настільки сильним, що він дуже добре попрацював над проявом Его, і тоді відносини тривати в балансі. Все буде залежати від дій і станів колишнього веденого. Опубліковано econet.ru

Ольга Цибакіна

PS І пам'ятайте, Всього лишь змінюючі свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet