Автор Повідомлення

Osechka87

Добрий день. Моєму синові 3 роки, 2 місяці тому почали відвідувати дитячий садок. Після початку відвідування дитина почала влаштовувати моторошні істерики вдома, при цьому з ним абсолютно неможливо розмовляти, він наче не чує відповіді на питання які він задає без зупинки. Одного разу спробувала з татом піти з кімнати і залишити сина одного після нетривалих криків дитина заспокоївся і вийшов до нас з кімнати. Крім садка ніяких змін в житті не сталося. Сил терпіти не залишилося ні у кого з домочацев. Проживаємо разом з бабусею і дідусем. Підкажіть як вести себе в такій ситуації? В садочку дитина вередує тільки з однієї вихователькою з другої перетворюється в чудесного дитини. Але кожен вечір і ранок істерика Не хочу в садок і Коли буде субота і ми не підемо в садок.

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

Добрий вечір! Можу попрацювати з вами у вільному режимі, якщо моя кандидатура вас влаштовує.

Osechka87

Чи влаштовує. Дякую за те що відгукнулися)

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

Як до вас краще звертатися?

Osechka87

№3 | Стороженко Світлана Олександрівна писал (а):
Як до вас краще звертатися?

можна просто Саша

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

Чи правильно я розумію, що вашому синові 3,2 року і він зовсім недавно пішов у сад. В саду він поводиться нормально, а ввечері при вас влаштовує погано контрольовані ним і вами істерики. А також проявляє небажання ходити в садок.
Як звати вашого сина?
З якою вихователькою він також вередує?
Скільки саме часу дитина ходить в садок і як довго на повний день?

Osechka87

Все вірно синові, Микиті, 3 роки 2 місяці. На початку березня почали ходити в садок. Через тиждень після початку відвідування садка почали залишати на весь день. До сьогоднішнього дня дитина в садку поводився добре, але сьогодні в першій половині дня коли була перша вихователька весь день плакав і як завжди при цьому повторював одне питання. У другій половині дня коли прийшла на зміну друга вихователька дитина поводився добре. Також в кінці березня ми захворіли і 2 тижні садок не відвідували після чого все повторилося. Вранці перед садком плаче і ввечері вдома плаче.

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

Як ви ведете себе з Микитою вечорами?
Чи є необхідність водити дитину зараз в сад на весь день?

Osechka87

Увечері гуляємо з ним поки не почнеться істерика. Будинки при істериці намагаємося з ним розмовляти, даємо різні відповіді на його питання, але він їх ніби не чує або не розуміє. На жаль, немає можливості не водити в садок все дорослі на роботі. Він після хвороби став істерії ввечері під час відходу до сну зі словами не хочу спати бо коли я прокинусь потрібно йти в садок.

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

Чи знайомі ви з теорією прив'язаності? Пропоную коротко пояснити, що відбувається зараз з вашим сином згідно з цією теорією, а потім ми з вами обговоримо ваші можливі дії і, якщо захочете, приступимо до їх реалізації. Як вам такий план?

Osechka87

Мені дуже цікаво дізнатися про цю теорію

Osechka87

На жаль у нас зараз вже пізня година і мені необхідно піти спати. Чи можемо ми продовжити розмову завтра?

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

Відповідно до теорії прив'язаності, дитина приходить в цей світ незрілим. Особливо в порівнянні з дитинчатами інших тварин. Тобто без турботи дорослої людини, людський дитинча загине. Тому у дітей від природи є величезна потреба в дорослій людині поруч, який буде про нього піклуватися. Інстинктивна потреба. Коли цей дорослий постійно поруч і ця потреба дитини задоволена, дитина відчуває себе спокійно і займається дослідженням світу. Якщо ця потреба не задовольняється, дитина перестає так активно дивитися навколо і все його увага спрямовується на відновлення зв'язку зі значимим дорослим. І робить це дитина саме ось таким чином, як це зараз робить Микита, - істериками, непослухом і поганою поведінкою.
Для більш образного прикладу, уявіть собі, що ви гуляєте по краю прірви. Там дуже красиво і цікаво. Вас страхує товстенний мотузка, яку на іншому кінці тримає перевірена людина. Ви так далеко від нього, що він прихований від вашого погляду, але по натягнутій мотузці, що йде від вас, ви розумієте, що все нормально. І ви продовжуєте свій шлях із задоволенням і спокоєм. Як раптом мотузка різко слабшає і падає на землю. Ви не знаєте, що сталося. Далі йти страшно, адже у вас не страховки. Повертатися далеко ... Що ви будете робити? Швидше за все, ви почнете смикати за цю мотузку, щоб переконатися, що той, хто вас страхує все ще на місці. По крайней мере, так робить Микита. Він смикає мотузок, щоб переконатися, що ви його не розлюбили і не кинули на малознайомих тіток в саду. Що ви все ще його турботливий і люблячий дорослий.

[Повідомлення змінено: 25.04.2017 - 21:46]

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№11 | Osechka87 писал (а):
На жаль у нас зараз вже пізня година і мені необхідно піти спати. Чи можемо ми продовжити розмову завтра?

Звичайно, Саша! Завтра продовжимо наше спілкування у вільному режимі.

Osechka87

Спасибі величезне Світлана Олександрівна

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№14 | Osechka87 писал (а):
Спасибі величезне Світлана Олександрівна

Рада допомогти, Саш! Прохання до вас, як можна більше коментувати цю інформацію і все подальше (її буде в нашому спілкуванні чимало), вона вам допоможе краще зрозуміти Микиту в даний час і виробити більш підходящі патерни вашої поведінки.

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№0 | Osechka87 писал (а):
при цьому з ним абсолютно неможливо розмовляти, він наче не чує відповіді на питання які він задає без зупинки.

Це поведінка підтверджує гіпотезу про теорію прив'язаності. Вашому синові в цей момент не потрібні відповіді на питання. Він просто не знає чим ще і яким саме чином отримати підтвердження, що на кінці мотузки все ще є його особистий дорослий. Він "просить" розділити його почуття і задовольнити потребу. А питання, які він задає без зупинки - лише привід. А відповіді на них - дратівливий чинник.
Саша, я зараз бачу своїм завданням показати вам вашу ж ситуація трохи під іншим кутом. Під яким, ймовірно, ви її самі не можете побачити, будучи залученим в неї емоційно. Тільки в цьому випадку ви самі побачите шляхи її вирішення. І це будуть не просто рекомендації, це буде ваше більш об'єктивне бачення і подальше грамотне усвідомлена поведінка.
Якщо ви завтра з'явитеся тут раніше, розкажіть будь ласка про те, як і з ким провів Микита свої перші 3 роки? За якими принципами ви його виховували? Хто найчастіше знаходився поруч і доглядав за ним? В якому стані перебував ця людина? Який Микита сам по собі? Чи є у нього якісь психологічні особливості або хронічні захворювання? Як ви можете його охарактеризувати?

Osechka87

Добрий ранок! Сьогодні ранок почався з криків як тільки Микита відкрив очі. Потім розходився і все налагодилося до того моменту поки не почали одягатися що б піти в садок. З моменту початку одягання і до передачі дитини виховательці дитина продовжував вередувати і задавати свої улюблені питання.

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№17 | Osechka87 писал (а):
З моменту початку одягання і до передачі дитини виховательці дитина продовжував вередувати і задавати свої улюблені питання.

Добрий ранок! А які саме питання він задає?

Osechka87

Сьогодні зациклився на питанні "Ну мама ти ж мене сьогодні забереш з садка?" І навіть після отримання відповіді "Я дуже постараюся" "Я тебе заберу" він продовжує далі задавати те саме запитання.

Osechka87

№16 | Стороженко Світлана Олександрівна писал (а):
Якщо ви завтра з'явитеся тут раніше, розкажіть будь ласка про те, як і з ким провів Микита свої перші 3 роки? За якими принципами ви його виховували? Хто найчастіше знаходився поруч і доглядав за ним? В якому стані перебував ця людина? Який Микита сам по собі? Чи є у нього якісь психологічні особливості або хронічні захворювання? Як ви можете його охарактеризувати?

До 10 місяців з дитиною сиділа я і все було чудово, дитина не примхливий спокійний і ніяких труднощів не доставляв. У 10 місяців ми вирішили, що я вийду на роботу, а з дитиною буде сидіти моя мама, весь питання полягало в фінансах. Потім до 3х років з ним сиділа моя мама і ніяких проблем особливих не виникало. Дитина звичайно розпещений зізнаюся оскільки він первісток і єдиний онук у двох пар бабусі дідусі. Всі намагаються йому догодити. Яких то чітких принципів виховання немає але ми намагаємося до нього донести як правильно себе вести, що потрібно бути добрим і поважати оточуючих, потрібно піклується про близьких і т. Д. Найчастіше біля дитини знаходимося ми з чоловіком і мої батьки з якими ми проживаємо разом . Але контактуємо більше напевно я, чоловік і моя мама. Дідусь (мій тато) тримається відсторонено. Проблем в сім'ї з моменту появи дитини не було, Микита був бажаним і запланованим дитиною. Все було мирно в сім'ї.
Сам по собі Микита хлопчик спокійний. Самостійний може грати сам з собою при цьому придумуючи різні ситуації і обігруючи їх. Дуже багато розмовляє коментує все, що відбувається навколо нього іноді трохи сочіняет.По фізичної активності він спокійний може побігати, пострибати, але без фанатизму. Яких то психологічних особливостей я в ньому не помічала на мою думку цілком нормальна дитина.

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№19 | Osechka87 писал (а):
І навіть після отримання відповіді "Я дуже постараюся" "Я тебе заберу" він продовжує далі задавати те саме запитання.

Це дуже хороше запитання, що підтверджує вірність нашої гіпотези.
Є ще якісь питання, які Микита повторює в такі моменти?

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№20 | Osechka87 писал (а):
Сам по собі Микита хлопчик спокійний. Самостійний може грати сам з собою при цьому придумуючи різні ситуації і обігруючи їх. Дуже багато розмовляє коментує все, що відбувається навколо нього іноді трохи сочіняет.По фізичної активності він спокійний може побігати, пострибати, але без фанатизму.

Мені дуже приємно було це читати! У вас чудовий дитина і ви чудова мама!

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

Прокоментуєте будь ласка якось пост про теорію прив'язаності. Чи стає вам після його прочитання трохи більше зрозуміло, що відбувається з Микитою? Чи є якісь питання? Коментарі? І ми підемо далі.

Osechka87

№12 | Стороженко Світлана Олександрівна писал (а):
Відповідно до теорії прив'язаності, дитина приходить в цей світ незрілим. Особливо в порівнянні з дитинчатами інших тварин. Тобто без турботи дорослої людини, людський дитинча загине. Тому у дітей від природи є величезна потреба в дорослій людині поруч, який буде про нього піклуватися. Інстинктивна потреба. Коли цей дорослий постійно поруч і ця потреба дитини задоволена, дитина відчуває себе спокійно і займається дослідженням світу. Якщо ця потреба не задовольняється, дитина перестає так активно дивитися навколо і все його увага спрямовується на відновлення зв'язку зі значимим дорослим. І робить це дитина саме ось таким чином, як це зараз робить Микита, - істериками, непослухом і поганою поведінкою.
Для більш образного прикладу, уявіть собі, що ви гуляєте по краю прірви. Там дуже красиво і цікаво. Вас страхує товстенний мотузка, яку на іншому кінці тримає перевірена людина. Ви так далеко від нього, що він прихований від вашого погляду, але по натягнутій мотузці, що йде від вас, ви розумієте, що все нормально. І ви продовжуєте свій шлях із задоволенням і спокоєм. Як раптом мотузка різко слабшає і падає на землю. Ви не знаєте, що сталося. Далі йти страшно, адже у вас не страховки. Повертатися далеко ... Що ви будете робити? Швидше за все, ви почнете смикати за цю мотузку, щоб переконатися, що той, хто вас страхує все ще на місці. По крайней мере, так робить Микита. Він смикає мотузок, щоб переконатися, що ви його не розлюбили і не кинули на малознайомих тіток в саду. Що ви все ще його турботливий і люблячий дорослий.

Ми теж мали на увазі, що дитина пішовши в садок покине свою зону комфорту і йому буде не затишно в новій обстановці. Взагалі то і сталося. Будинки для нього все було звично все з ним грали, спілкувалися, виконували більшу кількість його прохань, ніж можуть собі дозволити вихователі в дитячому садку. З цього дана теорія тільки підтверджує наші здогади.

Osechka87

№22 | Стороженко Світлана Олександрівна писал (а):
Мені дуже приємно було це читати! У вас чудовий дитина і ви чудова мама!

Всі питання пов'язані з бажанням залишитися з батьками і не йти в садок. Наприклад: "А коли буде субота ми не підемо в садок і залишимося всі разом", "Чому субота не може бути завтра" (це питання починається з понеділка і затягується на весь тиждень), "Папа коли ти забереш мене з садка", на що тато відповідає, що в п'ятницю, оскільки у тата короткий робочий день і у нього є можливість забрати дитину з садікапосле чого зводиться інша пісня "Коли буде п'ятниця"

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№24 | Osechka87 писал (а):
З цього дана теорія тільки підтверджує наші здогади.

Відмінно!

№25 | Osechka87 писал (а):
Всі питання пов'язані з бажанням залишитися з батьками і не йти в садок.

Дякуємо! Ми сьогодні обов'язково дійдемо до того, як ви можете допомогти синові і собі в даних повторюваних ситуаціях.
Мені зараз хотілося б ще трохи прояснити ситуацію для себе, щоб не упустити що небудь. Дозвольте?
Розкажіть будь ласка докладніше, як би вам хотілося взаємодіяти з сином зараз і в майбутньому? Які відносини з сином ви хотіли б мати? Які у вас стосунки зараз (теплі або ви намагаєтеся тримати дистанцію в спілкуванні?). Ви написали, що Микита трохи розпещений. Як ви це для себе оцінюєте? Наскільки великим є вплив бабусі на ваше батьківське поводження? І яке воно взагалі цей вплив? Бабуся теж приступила до роботи? Чому саме зараз виникла необхідність водити дитину в садок на весь день? Будь-яка інформація, навіть та, що здається незначною, буде нам дуже корисна!

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

Мені зараз треба відлучиться. Я з'явлюся на форумі через 4-5 годин і знову зможу попрацювати у вільному режимі.

Osechka87

У мене з мамою дуже довірчі відносини ми більше друзі ніж мама і дочка. І дана модель відносин на мою думку дуже вдала і я б хотіла вибудувати схожі відносини з моїм сином. Але я не хочу бути занадто м'якою, все таки у мене син і не хотілося б виховувати пестуни. Знайти баланс у відносинах дуже важко і напевно на даний момент я занадто м'яко і ніжно звертаюся з сином. З іншого боку я намагаюся не бігти до дитини по кожному писку якщо йому що-небудь треба він може підійти і попросити або якщо він впав або вдарився не сильно ми говоримо йому вставай обтрусіть і йди далі.
Балують дитини все купуючи йому всі можливі ласощі та іграшки, але слово немає він розуміє, якщо спокійний і не істерить, йому можна пояснити що ми можемо купити тільки одну річ, а не все що тобі захочеться або що у мами з татом зараз немає денюжек і ми не можемо тобі купити якусь річ. У таких ситуаціях з ним цілком можна домовиться. Бабуся намагається не лізти в виховний процес і прислухається до нашої думки з приводу виховання нашого сина. Я іноді звертаюся сама за порадою до моєї мами як краще вчинити в тій чи іншій ситуації. Бабуся теж вийшла на роботу з квітня, але вона працює не повний день і забирає Микиту з садка відразу після того як вони прокинутися в садку годині о 4.

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№28 | Osechka87 писал (а):
Знайти баланс у відносинах дуже важко

Згодна з вами. Це, і правда, велика робота!

№28 | Osechka87 писал (а):
З іншого боку я намагаюся не бігти до дитини по кожному писку якщо йому що-небудь треба він може підійти і попросити або якщо він впав або вдарився не сильно ми говоримо йому вставай обтрусіть і йди далі.

І тут підтримую вас. Дитина вже вміє розмовляти, тепер потрібно вчитися формулювати запит.

№28 | Osechka87 писал (а):
слово немає він розуміє, якщо спокійний і не істерить, йому можна пояснити що ми можемо купити тільки одну річ, а не все що тобі захочеться або що у мами з татом зараз немає денюжек і ми не можемо тобі купити якусь річ.

Це для мене говорить про те, що виховання йде в правильному ключі.

№28 | Osechka87 писал (а):
Бабуся теж вийшла на роботу з квітня, але вона працює не повний день і забирає Микиту з садка відразу після того як вони прокинутися в садку годині о 4.

Тепер я зрозуміла. Дякуємо.
Про що б я хотіла вас додатково інформувати, перш ніж ми продовжимо.
1. Процес адаптації до саду. Процес адаптації дитини до саду сам по собі процес тривалий і болючий. Діти консерватори, не люблять змін, до того ж тривалістю у всю його минуле життя :) Ускладнений він завжди вимушеними перервами в відвідуванні саду з різних причин, як то хвороби, поїздки кудись тощо.
Період адаптації складається з наступних етапів:
1) Дитині незвично залишатися без дбайливого дорослого. Йому страшно і дискомфортно. Він може висловлювати невдоволення всіма звичними йому способами. Ця стадія триває від 2-3 днів до 1-2 тижнів в середньому.
2) Дитина звикає до вихователя і діткам. Йому все ново і цікаво. Він навіть може почати ходити в садок з задоволенням. Ця стадія в залежності від дитини може тривати близько місяця.
3) Сад з усіма іграшками та розвагами вивчений вздовж і поперек. І дитина розуміє, що тут якийсь підступ. І ходити йому тепер в сад і ходити. І знову можуть бути обурення з боку малюка. І також цей процес може тривати досить довго. Але ось саме він і повинен сприяти тому, що сад стає невід'ємною частиною життя малюка.
Після тривалої відсутності, стадії адаптації кожен раз можуть починатися з самого початку. Інформації на цю тему досить багато в мережі, якщо у вас є бажання, її можна завжди вивчити більш глибоко.
2. Криза трьох років.
Якщо ви ще не зіткнулися з цим періодом, то він вам належить. Основні особливості його полягають в тому, що дитина починають розуміти, що він окрема особистість зі своїми правами і починає їх відстоювати. Але так як робити це він ще не вміє, виходить у нього дуже коряво і болісно. Не тільки для нього, а й для його батьків. Дитина починає проявляти негативізм (буквально на все відповідати "ні"), прагнути все робити самому і злитися, якщо його до чогось примушують або якщо у нього не виходить також добре, як у дорослих.
Криза цей дуже важливий і його проживання впливає потім на те, як пройде у дитини підлітковий період. Тому цю інформацію теж рекомендую почитати. Дуже добре про це говорить психолог Людмила Петрановська.
3. Теорія прив'язаності.
Про неї я частково розповіла. Для того, щоб краще вивчити це питання знову ж переадресую вас до відео Людмили Петрановська.
В даний момент, як мені бачиться, Микита відчуває і період адаптації до саду, і фрустрацію щодо дбайливого дорослого. А ймовірно ще й криза 3-х років. І зараз ваше завдання, як батька, набратися терпіння і мудрості. Чи не сприймати поведінку дитини як оцінку вашої батьківської / педагогічної діяльності і не втягуватися емоційно. Ситуація взагалі не про вас, не про вашого чоловіка і не про бабусю ... Вона про дитину. Йому погано! Ви дорослі і повинні йому допомогти пережити цей період і адаптуватися в новому періоді його життя. Йому гірше, ніж вам! І йому потрібна допомога! - ось те, що вам важливо розуміти в першу чергу про цій нелегкій періоді.
Як вам відгукується те, про що я написала?

Osechka87

№29 | Стороженко Світлана Олександрівна писал (а):
Згодна з вами.
Як вам відгукується те, про що я написала?

Інформація була пізнавальні, але так і не зрозуміло як поводитися з дитиною в періоди істерики намагатися з ним розмовляти, що то пояснювати або вести себе за принципом "Істерика розрахована на глядачів" залишати дитину одну в такі моменти, що б він успакоілся.

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№30 | Osechka87 писал (а):
але так і не зрозуміло як поводитися з дитиною в періоди істерики намагатися з ним розмовляти, що то пояснювати або вести себе за принципом "Істерика розрахована на глядачів" залишати дитину одну в такі моменти, що б він успакоілся.

Так. Зараз ми приступимо до цих питань. Важливо розуміти, що відбувається з дитиною, перш ніж почати діяти.
Отже. Згідно з інформацією вище стає зрозуміло, чому ваш син може себе так вести з вами. Тому що йому погано. Вірно? І краще йому від ваших дій не стає, судячи з усього. Тому ваша поведінка вимагає перегляду.
Для того, щоб в поточному режимі відновлювати зв'язок з дитиною і щоб він не відчував себе непотрібним і кинутим в саду, я рекомендую вам у вільний час приділяти йому підвищену увагу. Що я маю на увазі? Після того як ви прийшли з роботи, ви можете посадити сина на коліна (тілесний контакт обов'язковий) і про щось з ним поговорити, пограти, пообніматься, потискати. Розповісти, як ви за ним нудьгували і як ви раді, що він у вас є. Загалом, дати синові зрозуміти, що ніхто його не забув і не розлюбив.
Контактувати цей час з ним, дивитися на нього, цікавитися його думкою ... Робити це рекомендується як мінімум пів години, а то й годину. А якщо треба і два. Бажано до того моменту, поки він сам з ваших колінах не злізе і не піде займатися своїми справами. А зробить він це, коли насититися тим, що йому бракує. Це профілактика. Вам треба у вечірній час Дода дитині те, що він зараз недоотримує днем. Вам треба його "наситити" вашою любов'ю.
Як поводитися під час істерик. Не знаю чи стало зрозуміло з інформаційного тексту вище, що дитина насправді чекає не відповідей на питання, і він не грає на публіку і не намагається вами маніпулювати. Йому просто погано! І він не може поки це висловити словами. А потреба у нього в тому, щоб ви - найближчі його люди, розділили його почуття і прийняли їх. Він зараз цього не отримує, тому заводиться ще більше. Або, як у випадку з відходом в іншу кімнату, просто робить висновок, що ось воно черговий доказ, що вам до нього діла немає. Спочатку сад з чужими тітками, потім ігнорування його почуттів ... кому він в житті потрібен буде, якщо навіть вам не потрібний? Напевно, він недостойний і поганий, раз навіть батьки його винести не в змозі. Так і народжуються неврози.
В даному випадку я вам рекомендую використовувати в спілкуванні з ним активне слухання (Ю.Б. Гіппенрейтер тут на допомогу). Спробуйте зрозуміти, що насправді стоїть за словами сина? Які відчуття? Чому він не хоче в сад? Чому цікавиться суботою? Я припускаю, тому що дуже сумує за вами. А ще злиться на вас за те, що ви його віддаєте незнайомим тіткам. А ще боїться, що ви про нього забудете. Саме так ось ці почуття малюка вам і треба розділити. Для цього вам потрібно їх озвучити. Але не в питальній формі, а в позитивної. приклад:
Микита - "А коли буде субота ми не підемо в садок і залишимося всі разом"
Ви - Ти дуже сумуєш без нас!
Микита - "Чому субота не може бути завтра"
Ви - Тобі дуже хочеться завжди бути поруч з нами, щоб кожен день була субота!
Микита - "Папа коли ти забереш мене з садка"
Ви - Ти хочеш, щоб тато забрав тебе з саду якомога швидше.
Бачите різніцю? Ви не даєте відповіді на його питання. Вони йому зараз не потрібні. Він не про це запитує насправді. Ви відображаєте його почуття. Ви їх поділяєте з ним. Ви приймаєте його в його почуттях, в його страхи, в його переживаннях. Це і є першочергова функція батьків - прийняття своєї дитини.
А потім ви продовжуєте, але знову ж таки про почуття:
- Ми з татом дуже тебе любимо
- Ми дуже сумуємо за тобою на роботі
- Ми такі раді, що ти у нас є
- Я сьогодні побачила сонечко і згадала як ми на вихідних бачили таку ж у дворі ...
- ...
Вам треба дати йому зрозуміти, що ви все ще його турботливі дорослі. Що ви його любите. Що ви його заберете з саду як тільки зможете, просто поки ось так от виходить і йому треба допомогти вам і побути якийсь час в саду. Що ви сумуєте і страждаєте без нього. Що ви про нього думаєте. Що він ваш найулюбленіший, єдиний хлопчик. Що він ваша кровинка.
А після того, як побачите своїми очима, що ваша дитина заспокоюється, можна вже розповісти і про суботу. І чому вона буває так рідко. І навіщо потрібен сад і робота. І що тато його забере як тільки так відразу.
Це ті фрази, які поступово допоможуть вам звести вечірні істерики нанівець. Або швидко їх погасити. А ось що стосується процесу адаптації або кризи 3-х років, то цей період потрібно пройти. Просто набратися терпіння і пройти, даючи дитині зрозуміти, що ви розумієте, що він нудьгує, що йому не подобаються зміни, що він хоче бути вдома ... але зараз по іншому не виходить. Він такий сильний, такий терплячий, він з усім впорається ... І ви у нього були, є і будете. Ви пройдете цей шлях разом з ним і завжди будете його підтримувати.

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№31 | Стороженко Світлана Олександрівна писал (а):
Це ті фрази, які поступово допоможуть вам звести вечірні істерики нанівець. Або швидко їх погасити.

До речі, активне слухання прекрасно підходить не тільки для спілкування з дитиною, а й для спілкування з будь-якою іншою людиною! Обов'язково почитайте Ю.Б. Гіппенрейтер "Спілкуватися з дитиною. Як?"

Osechka87

Дякую за поради завтра обов'язково спробуємо побудувати розмову як ви говорите

Стороженко Світлана Олександрівна

Психолог, Телесно-орієнтований терапевт

м Дніпропетровськ (Україна)

№33 | Osechka87 писал (а):
Дякую за поради завтра обов'язково спробуємо побудувати розмову як ви говорите

Удачі вам и Терпіння! Ви можете такоже отріматі консультацію у психолога, провідного Дану тему! Доступно спілкування в приватному або безкоштовна форматі.

Інші обговорення на тему «Інше»: