1. Типові конфлікти - наші улюблені "граблі"
2. Часто в близьких відносинах саме в конфліктах ми відчуваємо себе дуже самотньо, виникає відчуття, що...
3. Плямочка або кинуті шкарпетки можуть стати тригером
4. Визначити свої власні особисті тригери - що вас зриває, підриває, запалює, запалює, і тригери вас як...
5. Дружина любить квіти, але щось змушує його ігнорувати це
6. Незрозуміло, але дратує
7. Емоційна температура шлюбу
8. «Емоційна температура шлюбу», в якій вам комфортно, яку ви, можливо, довго шукали, не підійде нікому...
9. Як загальмувати на жовтий
10. Для того, щоб утримуватися в жовтій зоні і не потрапляти в поле дії нормативного конфлікту, дуже важливо...
11. Три кроки подолання конфлікту
12. план порятунку

Не буває живих, повноцінних відносин без конфліктів, розбіжності і різні точки зору в сім'ї - це ознака життя, однак конфлікти потрібно правильно використовувати - як, розповідає психолог Катерина Бурмістрова.

Типові конфлікти - наші улюблені "граблі"

Навіщо нам знати про конфлікти, про те, що доставляє неприємні почуття і відчуття? Тому що дуже важливо зрозуміти, як влаштовані конфлікти саме в нашій родині, щоб було емоційно простіше перебувати поруч з тим, хто нам дорогий.

У конфліктних ситуаціях виникає багато сильних, негативних емоцій, і вони завжди заважають взаєморозумінню - ми реагуємо не так, як хочемо, не так, як вважаємо за правильне, а так, як можемо, перебуваючи під впливом емоцій.

Катерина Бурмістрова

Часто в близьких відносинах саме в конфліктах ми відчуваємо себе дуже самотньо, виникає відчуття, що втрачено контакт з близькими людьми. Негативні емоції сприяють реактивності, афекту, нерозуміння.

Величезна кількість нормативних конфліктів припадає на перші роки сімейного життя. Чи не менше їх буває, коли діти підростають, коли, наприклад, йдуть в школу. Може бути типовий конфлікт вихідного дня або в день отримання зарплати. Можливо, у вашій родині є типовий конфлікт, пов'язаний з приїздом когось із старших родичів або з тим, чи можна піти в гості комусь із дорослих одному.

Дуже часто конфлікти передбачувані, але ми ніби не хочемо розуміти, що ось, зараз знову все повториться.

Нормативні конфлікти передбачити легко, це наші «улюблені граблі», на які ми наступаємо. Це повторювані конфлікти, ми про них знаємо, але з якоїсь причини не можемо в них не потрапляти.

Плямочка або кинуті шкарпетки можуть стати тригером

Тригер - це спусковий гачок конфлікту, остання крапля, маленька ситуація, яка запускає набагато більшу емоційну реакцію, ніж ми очікували. Це можуть бути крихти хліба на підлозі або книга, що не покладена на місце або покладена не там. Плямочка на унітазі, або горезвісні шкарпетки, кинуті не туди, або дзвінок когось із старших родичів - все це теж може бути тригером.

В рамках однієї сім'ї все тригери можна пояснити, але якщо відійти трохи подалі і подивитися на ситуацію з іншого відстані, то у кожного тригера в родині своя історія. Забуте обіцянку колись могло бути абсолютно безпечним у відносинах, але поступово, в силу повторюваних ситуацій, нерозуміння і відсутність обговорення, воно запускає хворобливий тригер, який як мозоль, як здирати болячка.

У кожній родині свій набір типових тригерів. Наприклад, в сім'ї завжди дуже сильно нервували і кричали, коли розбивалося щось з посуду. Або завжди було прийнято вирішувати фінансові труднощі емоційно, різко, безжально. Це тригери, які приїхали в «скрині зі спадщиною».

Визначити свої власні особисті тригери - що вас зриває, підриває, запалює, запалює, і тригери вас як пари, або відносин "батько-дитина" - це дуже великий крок. Мені здається, що дуже правильно почати змінювати погоду в будинку саме з визначення головних тригерів.

У різні періоди життя сім'ї тригери, звичайно ж, різні. Більшість легких тригерів доводиться на перші роки шлюбу, на момент притирання. Сім'я тільки починає своє життя, є величезна любов і багато позитивних емоцій, але є і величезний пласт недомовленостей через побутових, господарських, фінансових, рольових ситуацій. Як правило, після двох-трьох років шлюбу, якщо люди не розлучаються, рівень цих тригерів сходить на спад.

Дружина любить квіти, але щось змушує його ігнорувати це

Іноді тригер - це основа великого конфлікту, який згодом стає глобальним нерозумінням. Але якщо взяти серцевину цього конфлікту і зрозуміти, що ж, власне, так сильно позбавляє рівноваги, може стати трохи легше.

Що цікаво - як правило, після двох-трьох років спільного життя чоловік дуже добре знає речі, які можуть вивести з себе ближнього, він знає його тригери. Набагато гірше середньостатистична людина знає те, що його самого виводить з рівноваги - це одна з особливостей сімейного життя, близьких відносин: з якогось періоду життя ми починаємо краще бачити іншого, ніж самих себе.

Знання цих тригерів може бути використано як благо, адже розуміння того, що може вивести з рівноваги ближнього, здатне скоротити кількість конфліктів. Але іноді хочеться нанести больовий удар в вразливу точку, використовувати своє знання про ахіллесову п'яту чоловіка, дружини, старшого родича - натиснути на хвору мозоль.

Наприклад, типовий тригер чоловіків. Він прекрасно знає, що дружина дуже любить, коли їй дарують квіти, і якщо він забуде принести їй квіти на якийсь маркований день - день святого Валентина, 8 березня, в річницю весілля - дружині буде прикро. Він знає, що буде відчуття дистанції, але щось змушує його ігнорувати це знання, і цей тригер тисне на спусковий гачок, який запускає у дружини обвинувачує реакцію.

Тригер, що потрапляє в хвору точку, - це снайперська історія, яка може бути використана в близьких відносинах. Ви нікого не зможете так вразити, як людину, з якою живете кілька років.

Начебто нічого страшного, але якщо постійно натискати на хвору мозоль, відносини неминуче псуються. Я абсолютно переконана, що знання про тригерах можна використовувати на благо, для поліпшення відносин.

Незрозуміло, але дратує

Може бути абсолютно незрозуміло, чому одне з домашніх справ викликає роздратування або пригніченість - наприклад, прасування, протирання пилу, приготування певного блюда. Людина не розуміє, чому він це не любить, у нього немає в актуальній пам'яті спогади, коли саме йому стало це так неприємно.

Але якщо сфокусуватися на тому, що незрозуміло, але дратує, то майже завжди виявляється можливим згадати ті моменти, коли ця ситуація запустилася. Скажімо, ви гладили речі, задумалися, задивилися і спалили сорочку, а хтось із ваших близьких різко зреагував, звинуватив, виникла неприємна емоція, яка склеїлася за законом асоціації з процесом прасування. І чим раніше ця історія була, там більш ірраціональним може бути відраза до того чи іншого виду діяльності.

На жаль, нормативним, повторюваним конфліктом для подружніх пар може стати відмова від фізичної близькості. Це досить поширена ситуація, набагато більш поширена, ніж прийнято думати. Чоловік ініціює близькість, дружина відмовляється, як би не відгукується. Він ображається, вона відсторонюється ще більше. Що з таким конфліктом робити?

І тут знання про нормативні конфлікти і тригерах може допомогти. Перш ніж думати, що любов пройшла, подумайте: чому ця ситуація повторюється з такою завидною періодичністю, раз від разу в конкретних обставинах?

Може бути, відмова від близькості виникає тоді, коли в іншій сфері життя накопичилося якесь невдоволення, відчуття віддаленості, або це просто фізична втома? Зазвичай всі ці неприємні взаємодії, відчуваються як нелюбов чи відсутність теплоти, мають свою історію.

Емоційна температура шлюбу

Всі сім'ї різні, і кожна щаслива сім'я щаслива по-своєму, але можна визначити типові точки провалу, проколу, втрати теплоти, енергії взаємодії. «Емоційна температура шлюбу» - це про те, що для вашої пари нормально, а що є провалом.

Є неймовірні сім'ї, там навіть не розбереш, де тригери, де нормативні конфлікти, вони просто так живуть. Це як яскраве італійське кіно - дуже багато емоцій, підвищені тони, бурхлива жестикуляція, гострі переживання. Але якщо люди так домовилися, якщо обом це підходить, якщо емоційна температура відносин була такою з самого початку, можливо, для них це нормально, для них це не провал. А є сім'ї, де навіть підвищення інтонації на півтону або піднята брова вже є демонстрацією конфлікту.

«Емоційна температура шлюбу», в якій вам комфортно, яку ви, можливо, довго шукали, не підійде нікому іншому, вона тільки ваша, але важливо, щоб вона влаштовувала вас самих і вашого партнера.

Я пропоную завести таблицю спостережень, для того щоб зрозуміти, які тригери працюють, і які нормативні конфлікти виводять ваш шлюб з нормального температурного діапазону, які конфлікти у вас повторюються із завидною регулярністю.

Для більшості людей заповнення такого роду таблиць є дуже корисним. Потрібно зробити таблицю, в якій стовпчики - це дні тижня, а рядки - це годинник, клітини повинні бути досить великі. Можна використовувати будь-який вид планнера - мені в цьому випадку, особливо на першому тижні спостереження, подобається паперовий - і виписуйте ваші розбіжності: «О 9 ранку посварилися через те, що не купили хліба. У 7 вечора замовкли недобре через те, що не домовилися, хто перевірить уроки у сина ».

Здорово, якщо ви не робите це в поодинці, а до спостереження за нормативними конфліктами підключаєте всіх, хто готовий - це можуть бути всі дорослі і діти старше 9 років.

Є сім'ї, яким таблиці здаються занадто занудотними. Можна використовувати інші способи фіксації конфліктів. Скажімо, ви вибираєте п'ять кольорів і клеїте кольорові липкі листочки на холодильник кожен раз, коли трапляється конфлікт певного типу. Виходить яскравий, строкатий, дуже вражаючий календар конфліктів. Можна, звичайно ж, робити це в електронному вигляді.

Для кого-то це сумна ідея - і так навколо суцільний негатив, а тут ще конфлікти записувати. Жах! Я з відповідальністю можу сказати, що зазвичай ця система динамічних спостережень працює так, що вже через тиждень записувати нічого.

Як загальмувати на жовтий

Як же поводитися на різних стадіях конфлікту, коли ви ще тільки вчитеся, коли ви не вмієте їх зупиняти? Розуміння того, що в певні періоди часу у вас трапляються повторювані конфлікти, вже досить багато дає. Ви маєте можливість підготуватися, згрупуватися і не впасти в повне засмучення, розлад або агресію.

У мене в одній з книжок - «Дратівливість. Методика подолання »- є метафора« світлофор емоцій »: зелене світло - це спокійний стан, червоне світло - це емоційний вибух, емоційний спалах, і жовте світло - це щось між, коли вже немає спокою, але ще немає втрати контролю, емоції ще не захлеснули.

Після того, як ви навчитеся спостерігати, де ці конфлікти вас чекають, в які моменти життя, ви можете спробувати утримуватися в жовтій зоні, не впадати в роздратування, прикрість, депресію або агресію. Це як загальмувати на жовтий, що не проскочити далі. Це як використовувати демоверсію конфлікту і не переходити до повної версії.

Для того, щоб утримуватися в жовтій зоні і не потрапляти в поле дії нормативного конфлікту, дуже важливо намагатися не забувати, що той, з ким ви увійшли в цей складний кризовий взаємодія, не ворог і не противник.

Дійсно, в період, коли працюють тригери, коли ми потрапляємо в поле дії нормативного конфлікту і негативного взаємодії, ми починаємо по-іншому бачити того, хто поруч. Пам'ятайте, прекрасна метафора з казки Андерсена «Снігова королева», коли тролі несли дзеркало високо над землею і потім його розбили, і осколки потрапили комусь в очі, кому-то в серце, кому-то в голову.

Конфлікт діє так, як діє шматочок дзеркала тролів в цій казці Андерсена. Коли осколок проникає в наше око, і ми не утримуємося в жовтій зоні, ми починаємо говорити зовсім не те, що зазвичай думаємо і відчуваємо про дружину, про дитину або про співробітника - навіть слова інші і інтонація інша. Дуже важливо пробувати усвідомлювати, що ж це за текст, який ви думаєте або говорите - чий він, звідки він, з якого періоду вашого особистого життя, вашої біографії, або з «скрині зі спадщиною»?

Багато речей не можна виключити, не зрозумівши, звідки вони родом, як вони почалися в вашому житті. Цей текст в конфлікті має чийсь голос і чиюсь інтонацію. Це не ви, коли починаєте говорити з істеричною інтонацією, як герой якогось фільму або героїня якогось роману.

Якщо згадувати підлітковий вік, багато дівчатка починають вести себе, як герої серіалу, як Скарлетт О'Хара з роману «Віднесені вітром» - це ототожнення з персонажем і проговор його тексту. Але найголовніші персонажі - це наші батьки, це ті, з ким ми виросли, саме їх інтонації ми і відтворюємо в конфлікті.

Три кроки подолання конфлікту

Крок 1. Усвідомити, які нормативні конфлікти присутні у вашому житті. Перестати використовувати політику страуса.

Іноді, для того щоб самим собі здаватися благополучними і в очах людей виглядати як красива пара, як картинка з глянсового журналу, ми і собі, і іншим не зізнаємося, що конфлікти є. Тим самим ми нормативним конфліктів даємо в руки серйозну зброю.

Крок 2. Дати конфлікту ім'я і обговорити наслідки цього типу конфлікту.

Наприклад, конфлікт через перевірки уроків, який знаком сім'ям, в яких є школярі - шкільна система освіти зараз така, що батьки сильно в неї залучені, і стандартний нормативний конфлікт для багатьох пов'язаний з успішністю. Якщо ви можете цього конфлікту дати гумористичне назва, всім стане легше. Це може бути «Знову двійка», або «Вечірній педрада», або «Граки прилетіли».

Як тільки щось названо, як тільки заряджена ситуація зафіксована, вона відразу стає не такою небезпечною. Іноді з іменами у людей складно, не всі легко називають кошенят, ляльок, дітей, але конфлікти можна нумерувати. Наприклад, «картка № 17» - приїхала бабуся, і потім в нейтральне час можна обговорити, як «картка № 17» впливає на наші стосунки.

Крок 3. Розмовляти в нейтральне час, не шукаючи винних.

Під час конфліктів все сказане затирається, не сприймається як інформація. Як буває недостатній інтернет - не проходить картинка, поганий звук, а буває взагалі немає зв'язку. Коли працюють емоції, коли люди входять в конфліктну взаємодію, зв'язку немає. Інформація не просто не сприймається, вона йде в спам.

Часто кращий вихід - це перервати контакт і взаємодію заради порятунку відносин.

план порятунку

Якщо нічого не виходить, якщо ви все це прочитали, але поки немає можливості реалізувати це в життя, що ж робити? Який може бути план порятунку? Ми не роботи, і ми не можемо взяти і відразу почати застосовувати всі поради. Емоційне навчання і перенавчання, насправді, не швидка, енергоємне, воно відбувається з рухами назад, але воно абсолютно можливо.

Поки ви вчитеся, поки ви змінюєтеся, поки ви використовуєте ті чи інші практики для вирішення конфліктів, можна використовувати «План порятунку». Кисневу маску собі - спочатку поверніть до тями себе, поверніться самі якщо не в зелену зону, коли ви абсолютно спокійні, то хоча б в жовту. І ще раз: постарайтеся згадати, що ваш ближній - вам не ворог.

Дуже складно допомагати іншому, якщо ти сам не в ресурсі або в мінусі. Дуже складно думати про ближнього і надавати підтримку, якщо ти сам практично знеструмлено, демотивований або відправлений у нокаут тим чи іншим нормативним конфліктом.

Іноді кількість конфліктів збільшується не тому, що погано у відносинах, що пройшла любов, а тому що чоловік або дружина просто переживає важкий період життя. Іноді це жіноча післяпологова депресія, іноді у чоловіків це депресія, пов'язана з кар'єрою, роботою і кількістю відповідальності. Іноді це віковий перехід, один з криз дорослих людей.

Найважливіше - це не тільки аналіз конфліктів, а організація комфортного спілкування в сім'ї, організація оазисів, моментів перепочинку. Якщо ви думаєте тільки про конфлікти, то може бути таке відчуття, що все безнадійно і не сдвігаемо.

Іноді ми не можемо зрозуміти тригер, не можемо відразу розпакувати нормативний конфлікт, тоді потрібно починати з іншого боку - подумати, в які моменти і періоди у вас буває добре, коли вам здорово удвох, коли ви дійсно відпочиваєте, коли ви відчуваєте, що ближній вам не ворог, а той, кого ви вибрали колись на старті відносин, і з ким вам добре.

Детальніше про те, як влаштована сімейне життя і яким чином ми можемо її побудувати, з огляду на свої особливості і бажання, в базовому онлайн-курсі Михайла та Катерина Бурмістрова « Путівник по гармонійного життя сім'ї »