1. Дистанція і період притирання характерів
2. Чому ми прагнемо розчинитися один в одному?
3. Що робити, щоб не бути нав'язливим? 10 практичних порад

Цитата: "Кажуть що ми, хлопці не вміємо добиватися, нема так немає, і не варто принижуватися" (невідомий автор).

Багато я чув історій про те, як молоді хлопці домагаються розташування дівчат, на які вони йдуть вчинки і матеріальні витрати. Раніше я і сам думав, що ОЖП потрібно добиватися. Тепер точно скажу: не стоять ОЖП такої честі.

Головне в аналізі - бути живим, спонтанним, жартома. Сенс тут керівництва ставить концепцію в важливе місце і особливе значення в клініці. Менеджмент відновлює безперервність буття, дозволяє відновити сенс життя, дозволяє пацієнтові можливість бути собою інтегрованим способом і дозволяє, в результаті, завершити аналіз. Ця безперервність дається проходженням цього нового «тесту реальності» в зіткненні з новим зовнішнім об'єктом в сеансі аналізу. Творче дію, з якого керівництво в цьому сенсі плідно, дає пацієнтові, в свою чергу, досвід відтворення реальності, від реального досвіду з іншим.

Чому, - запитаєте ви?
Тому що якщо чоловік починає домагатися розташування якоїсь ОЖП, то він втрачає свій статус і стає в очах ОЖП рабом.

Це піднімає почуття важливості цієї ОЖП і опускає хлопця нижче плінтуса. Такий хлопець стає готовий на все, лише б пані звернула на нього увагу. Ні про яку любов мови не може і бути. Часто таких кавалерів ОЖП тримають "про запас" у френдзонах.
Дуже зручно: не втече він нікуди, а ОЖП може пошукати варіант трохи краще; а якщо не знайде, то завжди є запасний, який прийме її навіть з дитиною.

Першими, роблячи і діючи згодом, є головними героями цього процесу: жіночі і чоловічі елементи, які тепер перебувають в скоєному відмінюванні, більше не роз'єднуються, оскільки до цих пір були умовою існування цієї людини. Таким чином, в контексті пошуку розуміння походження творчості, в контексті, в якому гра і творчість знаходяться на сцені, поєднанням чистих жіночих і чоловічих елементів, Винникотт представляє нам цей випадок. Простеживши ваші ідеї, давайте повернемося до тієї частини шляху від вашої теорії до управлінської клініки.

Інший варіант: якщо ОЖП бігає за хлопцем, значить їй від нього щось потрібно, або як спонсор або як чоловік.

Також, якщо ви хочете познайомиться з ОЖП і поставили їй питання: "хочеш познайомитися?", І вона відповіла "ні", то не варто більше до неї підходити, ви їй як людина не цікаві. Поважайте себе, чи не ганьбіть перед такою телицею, що не принижуйтеся і не намагайтеся сподобатися їй. Нічого доброго не вийде.

Природна умова розвитку, яке в кінцевому підсумку приведе людину до того, щоб бути в світі, значимо для нього самого і для інших, залежить від забезпечення навколишнього середовища, залежить перш за все від матері. Спочатку мати повинна бути в змозі надати дитині досвід бути самим собою в процесі зустрічі зі світом. Саме тоді виникає можливість випробувати зустріч зі світом як особисте творіння, досвід, який можливий тільки перед лицем повної ідентифікації матері потреб дитини. Це перший момент: суб'єктивний об'єкт, ілюзія всемогутності.

Багато хлопців думають, що не дуже привабливу ОЖП домогтися легше. Така телиця розуміє, що вона не найкраща, і коли хлопець починає з такою знайомитися, то вона вже зрозуміла, що він слабенький на передок. І підійшов до неї, а не до тієї красуні; значить у нього з ОЖП все погано, від мене він не втече, значить можна його використовувати по повній. І вона так і робить, а хлопчина не зрозуміє, чому така телиця починає будувати з себе королеву. Все просто: хлопець їй підняв почуття власної важливості.

Це момент чистої жіночності. У другій момент і в міру розвитку своєї дитини мати починає відчувати розчарування. Ці переживання дають дитині умова поступового початку сприймати об'єкт як окремий. Роль матері тут полягає в тому, щоб представити дитині об'єкт, який забезпечує цей перехід, суб'єктивний об'єкт, все ще частина себе, об'єктивного об'єкту, окремим і зі своїм власним існуванням. З цього моменту вступає в гру досвід чоловічого елемента. У цей момент мати представить дитині щось, що полегшить контакт з зовнішньою реальністю, відокремленої від себе, реальністю, яка буде піддана немовляті також в міру його здатності переживати цей досвід.

Таких ОЖП потрібно відразу ставити на місце і вона перестає виробляти. Якщо така телиця сама хоче познайомиться, то це означає, що хлопець їй сподобався: можна спробувати з нею стосунки, але не вести себе як бабораб.

Підсумуємо вищесказане. Немає сенсу домагатися розташування ОЖП, це шкодить вам. І ви ризикуєте стати баборабом.
При знайомстві не варто нав'язуватися ОЖП, досить просто підійти і запитати: "чи не хочеш ти познайомитися?"; якщо немає, то немає. Не вірити байкам, типу "якщо не доб'єшся, доб'ється інший", - це придумали повії і потрєбляді, якщо ви їй цікаві як людина, то сама до вас прибіжить.

Перехідний об'єкт, щось, представлене матір'ю і створене дитиною, є частиною цієї прогулянки, є формою, яку дитина надає творчої ілюзії, «що дозволяє людині протистояти величезному шоку втрати всемогутності», неухильно при необхідності.

Масовий елемент і досвід перехідного періоду, а також досвід руйнування суб'єктивного об'єкта є умовами для значного переходу до повного контакту з реальністю, але тільки це можна буде рішуче вирішити в попередньому досвіді Буття, якого вважають за краще досить хороший постачальник жіночого елементу, повинен бути предметом дуже тонких деталей обробки.

І наостанок: як би це ні було сумно, але в цьому суспільстві не хлопці вибирають дівчат, а зовсім навпаки.

Кожен раз, вступаючи в нові відносини, ми здійснюємо одні і ті ж помилки. Чи варто дивуватися, що потім все відбувається за одним і тим же сценарієм? Одна з найбільш поширених помилок - порушення ради «Дотримуйся дистанцію у відносинах». Як це відбувається і чим загрожує?

Повертаючись: завдяки можливості матері, яка перебуває в її жіночому елементі, дитина може бути сам, так що життя здається значною або, з огляду на цю неможливість, дитина матиме можливість перерватися і позбавлений сенсу, Будучи здатним діяти відповідно до її чоловічим стилем, чоловічий елемент тут пов'язаний з ідеєю робити, мати дасть дитині можливість поступово перейти до об'єктивної зустрічі з зовнішньої реальністю, в використанні її власного чоловічого елемента, відсутнього або представляючи себе, коли і в можливій м АНЕР дитині, умиротворяти перехід від суб'єктивно задуманого до об'єктивно разделяемому.

Ох вже цей всесильний міф про дві половинки одного цілого! Він народжує в наших умах уявлення про гармонію як про повне злиття - адже половинки утворюють одне ціле. А значить, все повинно бути спільним: погляди, захоплення, прогулянки, друзі, гроші, життєві цілі ... Все це, звичайно, добре, але можна досягти чи що? На початковій, в період закоханості дистанція між партнерами - велика рідкість, її, навпаки, прагнуть звести до нуля. А потім, через кілька років, відвойовують кожен сантиметр особистого простору, адже воно нам необхідно! Але про все по порядку.

Іншими словами, ваша основна дилема нерозв'язна. Якщо немає коштів для вирішення, його можна забути або прийняти і підтримати, тобто допускати. Зберігайте почуття безперервності буття, бути собою, ось що важливо! Цей досвід дає нам контакт, зустріч з навколишнім середовищем, здатної бути і робити інтегрованим способом. У цьому контакті створюваний об'єкт, зовнішня реальність в його суб'єктивному існування для дитини в цей момент створюється і виявляється як в його існуванні, так і в його значенні, і через досить хорошу дію матері через керівництво.

Дистанція і період притирання характерів

Одна з причин кризи притирання характерів (і розлучень після) - це збільшення дистанції. Пам'ятайте, як у вірші з кінофільму «Іронія долі»: «Як боляче, мила, як дивно / зріднилися в землі, сплітаючись гілками - / Як боляче, мила, як дивно / роздвоюється під пилкою!». І дійсно, часто ми чуємо скарги в такою формою : «Він (вона) від мене віддаляється!». Це означає, що один з партнерів прагне збільшити дистанцію. В цьому немає нічого поганого - крім тих випадків, коли тяжіння пропадає взагалі і кожен член сім'ї «виходить на свою власну орбіту». А якщо від вас віддаляються не для того, щоб зайнятися своїми справами і жити своїм життям, то у вас просто різні уявлення про належний рівень інтимності і близькості в стосунках. Ви, швидше за все, здаєтеся нав'язливим, і необхідно трохи врегулювати ситуацію.

Тому ми можемо думати з Віннікотта, що цей рух, яке підтримує безперервність буття, не відбувається завдяки порятунку сприйняття, уявлень або спогадів. Безперервність значимого існування проходить через жест за допомогою дії через управління, таке як присутнє в досвіді, пропонованому середовищем, яка, починаючи з суб'єктивного об'єкта, ілюзією створення об'єкта, проходить через перехідний об'єкт і досягає об'єктивне сприйняття світу, сприйняття, засноване на здатності створювати і грати, виникло в одному і тому ж потенційному просторі.

Чому ми прагнемо розчинитися один в одному?

Звідки воно, це прагнення стати єдиним цілим? Чим далі заходять відносини, тим більше секретів і таємниць один про одного ми дізнаємося, вішаючи їх на свою любов і позбавляючи її легкості і безтурботності. Ми розкриваємося один перед одним з радістю, бачачи любов і прийняття: а ось, дивися, який (яка) я, ти будеш любити мене? Чиясь любов потрібна нам для того, щоб миритися з власними недосконалостями - виявляється, все не так вже й погано, якщо мене люблять ... Загалом, нам потрібно зближення, і ми його добиваємося.

Подібні дії, таким чином, умиротворяє індивідууму, конденсують в тому ж русі суб'єктивну реальність і об'єктивну реальність, розділяючи і взаємозв'язок, підтримуючи і перетворюючи їх. Самість набуває живе і змістовне існування, будучи головним героєм цього складного примирення між внутрішньою і зовнішньою реальністю і життям, ця важка повсякденна реальність набуває кольору і більш корисні і осмислені почуття для самої людини і для світу, в якому він живе.

Ця концепція управління і клініка Віннікотта. Винникотт приходить до деяких рішучим формулювань щодо теорії людської сексуальності, формулюючи революційні концепції про значення існування чистого жіночого і чоловічого аспектів, в походженні конституції людської психіки. Деякі з вирішальних наслідків цих висновків з'являться в клініці.

Ті, кому не з чуток знайома, прямо-таки хворіють при найменшому збільшенні дистанції в стосунках. Як писав великий фахівець по почуттю кохання Еріх Фромм: «Часто самозабутнє божевілля один на одному зовсім не доказ великого кохання , А лише мірило передував зустрічі ». Так що зростання дистанції викликає у таких людей пропорційне зростання страху втрати. Коло замикається.

Тому ми можемо думати, що моменти значних змін в клініці проходять через цей спосіб управління, що, як підкреслює Винникотт, важко емоційно, вимагає не менше, ніж глибоких змін в нас, і включає нас як людей, які повинні бути там бути і робити що -то, дійсно налаштуватися на того, хто вимагає від нас, тобто робити помилки, використовуючи всі наші знання дуже серйозно і серйозно, щоб ми могли нарешті «взяти участь», які не втручаючись на територію досвіду інший, щоб дати нам можливість бути використаним, щоб інший міг бути створений як людина, здатна повноцінно прожити життя.

Щоб не дозволити партнеру піти далеко, ми вдаряємося в. Нам здається, що відносини можна «законсервувати» в точці найвищого напруження, сховавшись разом в любов, як в загальну клітку. Якийсь час в и й справді можете пожити так (до речі, в таких парах спілкування в родичами і друзями поступово сходить практично нанівець. Їм і вдвох непогано). Але хтось із пари все одно захоче вийти і ковтнути повітря. Читай: збільшити дистанцію у відносинах.

В області аналізу фундаментальним є не перенесення минулих уявлень, зміщених на фігуру аналітика, але для Винникотта це те, що пов'язано з реальним досвідом між двома людьми, в якому один дає іншому де він може бути і знайти об'єкти, які можуть бути використані, потенційне простір , вільний від вторгнення іншого, де можна грати і створювати.

Це здатність матері бути від використання її жіночого елементу у взаєминах з її дитиною і її здібностями після цього через її чоловічий елемент, що дитина може стати, робити і дозволяти собі робити, як каже Винникотт. Аналітик може, як і мати, справлятися з навколишнім середовищем, бути і робити, щоб пацієнт міг і робити своє власне становлення.

Що робити, щоб не бути нав'язливим? 10 практичних порад

Як писав поет-мудрець Дж.Х.Джебран, «любите один одного, але не перетворюйте любов в ланцюзі». Як цього досягти?

Щоб не зробити свою любов прекрасної кліткою, зберігайте дистанцію у відносинах! Це дозволить вам зберегти взаємний інтерес і легкість спілкування. Сприймайте це так: любов - це вогнище, і перебувати поруч з ним комфортно лише на певному, точно вивірений відстані.

Володіючи своїм жіночим стилем, він ідентифікує потребу пацієнта; володіння його чоловічим елементом, він представляє об'єкт, в даному випадку інтерпретацію, який може дати підтримку для переходу до існування самого себе. Володіючи своєю творчістю, він використовує це сприйняття для гри з пацієнтом, беручи участь, чи не втручаючись в простір пацієнта, представляючи щось, що може привести як до досвіду, який повертає ядро ​​вторгнення, яке заморозило пацієнта в цьому положенні. Мова йде не про погашення будь-якого порядку, ні про атрибуції сенсу: мова йде скоріше про те, щоб привнести минуле в сьогодення, у вигляді досвіду, на цей раз з кимось, хто може поставити себе на місце і певним неінвазивним способом, забезпечуючи тим самим безперервність перебування пацієнта.